Desde Maio que aqui não venho. Não é de estranhar.
Hoje acordei azeda. Depois de vários meses, semanas, dias em pleno fulgor, com a crença que afinal tudo iria passar, que com os devidos cuidados as pessoas poderiam ter uma vida normal, dentro da anormalidade em que tudo se tornou, confesso que devo ter atirado a paciência ao chão. Mesmo ainda sabendo que sou/fui uma das felizes privilegiadas a que nada (quase) faltou, em que mesmo as doenças foram dribladas com cuidados médicos que só quem pode os consegue ter, mesmo assim, acordei azeda e com a descrença que afinal alguma coisa possa fazer sentido.
Vi várias imagens (as minhas também) expostas em redes sociais desejando algo completamente surreal este ano. Um feliz Natal. Como? Porque sim, haverá imensas famílias que nada mudaram nas suas tradições, nos seus convívios, mas porque haverá muitas mais que permanecem separadas. Mas o que mais explode na minha cabeça, por mais voltas que eu dê, ou por muito que haja planetas em conjugação para a frente ou para trás, é a hipocrisia a que nos prestamos. Um ano completamente irracional (e não falo apenas do vírus ou das mortes provocadas por ele ou por falta de cuidados médicos por ele derivada), e andamos a publicar imagens de prendas caríssimas, de mesas fartas? Os nossos "velhos" (na sua grande maioria) abandonados em lares, e nós contentes em falsos pretextos para quê?
Eu sei que o dia de hoje será sempre especial. Eu sei que será um dia de Esperança. Mas interrogo. Não serão todos? Desde que o Mundo é Mundo, não serão todos os dias um dia a mais do que o de ontem em que tudo poderá ser diferente? Então porque sinto que por muito que tenha até agora concretizado, foi tudo uma falácia? Porque razão vejo a sociedade a fechar-se cada vez mais, novamente, em ideias preconceituosas, cheias de rancor e ódio pelo próximo? Porque razão sinto que as opiniões são cada vez mais extremadas, em que cada um acha que tem a razão suprema, eliminando todos os outros com pontos de vista diferentes?
2020, que foi um ano gordo, sem dúvida, foi também um ano gordo de perda e de vazio. Todo o espaço poroso preenchido por nada, oco, completamente vazio, nulo de sabedoria, nulo de consciência humana pela Humanidade ou pelo próprio planeta. Em que as pessoas cada vez se anulam mais em sentimentos que tentam transmitir (porque a situação assim o obrigou) por um pequeno visor, mas que continua a soar tudo a falso, a trabalhado apenas e só para aparecer bem na imagem. Não somos já reais, e nada tem a ver com as máscaras que temos de usar, mas sim com aquelas que agora insistimos em manter - a máscara de que está tudo bem, sempre esteve, mas que sabemos que em breve poderá não estar. Continuamos a perpetuar aquele gosto de seguir o que os outros dizem, fazem, para nos sentirmos integrados também numa comunidade que nunca iremos chegar a conhecer realmente na realidade ilusória em que tudo se está a transformar.
Sinto também que perdi o poder da palavra escrita, aquela capacidade única que me agarrava aos pensamentos e intelecto. Quanto mais vejo todos os dias que me possam revoltar ou novamente deixar encantada, espraia-se. Não agarro a oportunidade de passar as ideias para papel ou outro lado qualquer, com a preguiça ou cansaço de saber que tantos outros farão o mesmo. Mas in
terrogo. Será que o fazem realmente, ou preferem também alongar as horas e momentos em imagens bonitas, mas sem qualquer significado. Um álbum fotográfico cheio de coisa alguma.
Não. Hoje o espírito não desceu em mim.
Mas sim, estou grata, como escrevi acima, em tudo o que consegui fazer, em tudo quanto consegui proporcionar aos que gosto. Mesmo com distância ou não. Isso foi real. Isso poderá não ter sido partilhado com mais ninguém. E vou tentar agora, neste preciso instante, fechar os olhos e voltar a sentir a sensação que apenas a água salgada de Agosto me deu. A de que fiz afinal alguma coisa de bem na vida.
